むーんりばー🌙.*·̩͙
全てを包み込みたい
いつものコーヒー飲みながら聴くむーんりばーが正解だと、真実だと、ハッピーエンドだといつかのいつかかもしれないけど、そう思いたい
自分の中で怒ってるモヤモヤも闇も悲しみもそういう群青色が幻で夢だと思いたい
いつかむーんりばーの世界に、ティファニーで朝ごはんが食べられる世界線だけを信じていきたい。
こんなにもこんなにも、今世界を自分をみんなを人類を汚いを抱きしめ対気持ちでイツパイナノニ矛盾の嘘つきな自分だけが真実で、
こんなつまらないヘンテコな頭の悪い文字を頭良い封のテイストで世界共通の明朝体という形で表せていいものか、いやいいはずがない
明朝体として共通として表せられないものがありふれすぎてどんなに頭を搾ったって、追いついてくれない。頭の中を丸々写し取れる完璧だけが真実なのに、それされ知りたいだけなのに、私にはできない。悔しいけど嬉しい。
それを文字や人にえや表現としてできる人がいるなんて羨ましい通り越して嫉妬も通過して、どうにかなってしまいそう、いいなぁいいなぁいいなぁ。とないものねだりの日々も全部全部愛せたらね、辛いなーあー辛いなーと書いてるけどこれっぽっちも辛くないし口に出してないからね明朝体の世界でしか言わないよ。
こんなにもこんなにもこんなにも大好きなのになんでだろうね、この思いも正解なのかな
ナーンにもわかんない
数学だけが真実を求めてもいいよ、白黒ハッキリさせてもいいよってところなの、
白黒のパンダのやつのドラマ
タイトル通りじゃなくてつまんなくて
あー、やっぱり白黒ハッキリつけるのみんな好きなんだなとガッカリ
ドラマも悪役がいて正義がいて戦って、
そんなのつまんないじゃないか
白黒ハッキリつけたくないしグレーだから美しい、モヤモヤをグレーのもやもやを群青色に染めてみんなみんなが依存し会おうよ、
その世界が、その世界だけしか信じない。
その世界の住民は今のところ私だけだけどね
寂しいなー寂しいなー
自分だけしかいないから、裁くのも歌うのも踊るのも全部全部ルールを決めるのも全部全部私1人でやってるの、
だからね、悲しいの
合ってるのかな、これでいいのかな
間違ってないよね？
何度問うても誰も答えてくれない
でも答えてほしくない
こう思うようになって
この群青色を作ってしまったからにはもう誰にも助けてって言えないな、
1人でやってくしかないのだね
辛いなぁ辛いなぁ辛いなぁ辛いなぁ辛いなーとかの世界の法則的な感じで。
もう文字とか適当でいいよ
本当はこんなこと深いところまで考えてないよただ、一瞬を一瞬を裁くことなく金魚すくいのように救ってるだけなのこの文は。
だから読まなくていいよ
こんなの全部違う
追いつけない
文字を打つ手がおぼつかなくてイライラするし
思うように全部全部言葉を掴ま得ることが出来ない
吐き出せたらいいのにね
でもね
それは許されない
一生
死にたい
死にたい
気まぐれ
こんなこと思ったことがない
信念とか自分とかもう何にもなくて
性格占いで、「あなたは自分をしっかり持ってるのね」と言われても困ってしまう。
しっかりあったらこんなことしてないし
もう自分の明朝体を愛するしか出来なくて
なんでこうなのだろうと想って考え込んでしまうことが愚行だからやめましょう
日本語やかんじや難しい言葉いっぱい知ってるよ！それがせいぎ
韓国語や英語では表せられない、そこには置いとけない言葉を日本語だけに依存して、
頭の悪い、でも、私文豪でしょ？みたいな分を作ってしまったらもう戻れないじゃないか、
どこを言っても行き止まり
普通になれなくて、特別じゃなきゃやだと駄々をこねる自分をここに置いとこう
これが万能感。
あー、ナーンにも出来ないのに、時刻を見るなと未来が見えてるのに何もせず自分の中で完結する世界。
よくないと思う
ほんとに良くない
今は幸せ
だよね？
元気な自分はもうやれない やり方が分からない
時々くる元気な自分をどう操る？？
メンヘラ？病んでる？
私はニセモノの病
ニセモノの摂食障害
これが私の名前、
名前が欲しくて欲しくて、本当はお医者さんとか看護師とかアイドルとかそういう名前が欲しかったなー
うふ
私は何にもないから
何にもしてないし何も失敗してないしほんとに生きてる人に怒られそうそろそろ、
だから超生きてる人達に会えないの、
でも私が会いたい愛してる人達はみんな超生きてる人たちだからどうしましょうね
こんな悲しいことがあるか！！！！
自分の傷だけに敏感になりたくないね
あなたはいつしか言ったね、
それが棘のように突き刺さってその日からずっと痛むんですがこれはなんの病気ですか？
これがこいですか？？？？
そう言って少女漫画の世界に行って友達に「それは恋だよ！！」と言われてみたかった
本当はねここだけの話、この文を見て私の世界を誰かに覗いてほしかった
これも全部独り言
だからせいこちゃんとか小説家とかはいいなぁってなる
絶対絶対幸せじゃん！
自分の汚いところとか作ったものを誰かに愛されて嫌われて、1秒でもその人の頭を独占できるなんてなんて幸せなのだろう
こいつ頭おかしいんじゃないか
この歌私の事歌ってるすき
気持ち悪い
私も誰かに大好き大嫌い死ねって言われてみたかった
誰も私のこと何も思わずに自然と忘れていくんだな
しかも全部を隠したニセモノの私だけしか与えられずに
そうやって友達も家族も知りあいも私のこときらってくれないしあいしてもくれない
悪口を言われてみたいよ
ホンモノになりたい
とことん性格悪いな
救われないな
と
想って眠れない夜がこれからも増えてくのかと思うと苦しいね
でも自分がそうしてるからほらね、救われない
そういうとこ
過去の自分も今も未来も救えない
よかったねと言える人生にできないのかな
努力とか努力とか、今がよくないと一生無理な気がしてまた鬱病になりそう ニセモノのね
せめてせめてかわいかったらなー
Twitterで自撮りあげられるくらい病んでるなって顔面だったらなー
そしたら心はもうダメだけど武装ははなまるぴっぴじゃんね？
残念ながらこれっぽっちも病んでる顔してなくて、顔面だけが強くて、友によると部活ゴリゴリやってそうなバンタン好きそうな人らしい
やっぱりねーと
バンタン好きだし部活はやってないけど運動は嫌いじゃないしあれだけど
顔面だけでほんとに物語れないよ
顔が全てじゃないほんとに
自分の都合のいい世界のルールで平気で人をもジャッジしてその不確かな思い込みを墓場まで持ってく人
それが人間
私もその友達もそう
こんなことがありふれすぎてそろそろグレーにも限界がきそうだから宗教入りそうワロタw
私もあなたもどうか救われてほしい
救われないのが1番怖い
正義のヒーローも警察も汚いね
いつまでも
あると思うな
親とかね
失いたくない最低限が見えすぎてそれを守ろうと必死 守ろうの行動はこれっぽっちもしてないけど
頭の中は今だけよければいいです
がずっとずっとうるさくて
私もいつか叔母のように姉の家のお金をとってしまう人になる気がしてるからほんとに早く死んだほうがいい ろくな大人にならない
いや、その人が悪と言いたいんじゃなくて、反面教師という概念が嫌いだからそういう言い方したくなくて その人もだってさ、昔は可愛い子供だったんだよ？犯罪者も同様に
救われないのが辛い
ホームレスもおじさんもみんなみんな救われて欲しい どうかどうか私の前だけはそんなにくらい顔しないで下さい じゃないと病んでしまう
私のことだけで精一杯にさせてください
あなたたちの病みに引っ張られたくない
まあ一緒に死んでくれるとなれば話は別ですが
私だけで脳みそ溶けるくらい愛したいから
早く全人類私を残して死んでくれないかな
とありもしない最低な平和を願ってばかり
いやうそ
こんなことが最低なんて甘いな
もっともっと最低がまだあるのだよ
明朝体にできないえぐい最低がね
人を殺すのが最低？
もっともっと最低なことはほんとにありふれて
雨となっていつまでもやまない
やまない雨はないなんて嘘だ
事実今も振り続けてるし
いやいつか止むだろうとか思うそこの君
私はいつかじゃない、ほんとにほんとに今救われたいの
なーんてね、このはなしぜんぶうそぴょん太
