パン屋さんを経営したい
卵 オートミール アーモンドミルク少し 黒ごま
これらを混ぜてレンチン2分からの2分、、。
爆誕ｲｪｱ!!!!!(☝ ՞՞)☝!!!ﾁｪｹﾗ!!!!!
めちゃくちゃ美味しいただのパンが誕生、、
オートミールの穀物感と香ばしさとモチモチ感、そしてアーモンドミルクと黒ごまの香ばしさが相乗してさらに卵の脂でジュわ〜と。
美味しすぎて5個も食べてしまった、、、
そこで思った。
こういう小麦不使用、ダイエッターさん向けのパンが作って販売出来たらな、、自分が。
常に常に毎日毎日することの無い引ニートですが頭の中は「今日は何をいつどのくらい食べよう」「これだったら罪悪感がないな、、」と。
もう既に無意識になりつつあるし白米やパンを普通に食べられなくなってしまった。そう、痩せたいのではなく罪悪感がないものでやりくりしたい。ただでさえ何も無いのだからそういう所でコントロールできて精神が保ててると言っても過言ではない。それくらい私の大事なもの。このルールを壊す環境や人はこっちから蹴り落とすくらいに。悪くいうと執着。良く言うと生きがい死にがいアイデンティティ。こんなんだからほんとにガリガリに痩せたり華奢な子にはもうなれないのだけれどやっぱり食べることが大好き。自分の求めてるものにぴったり当てはまった物を作ってる時も食べてる時も食べ終わって皿洗ってるとこも仕込んでる時も1人でも楽しい。内側から「今日も明日も頑張ろ〜ー」と聴こえる。最近はたまご蒸しパンと玉ねぎ餅にハマりすぎてやばい、、、、。
食べることが大好きだけれどもやっぱりカロリーとか気になるし確かにおいしいから食べたいけど食べたあとの気持ちが罪悪感がもうトラウマでマックを食べて「おいしかった〜」となれる日はもうこないだろうな。
特に酷かったのが高校生の時と去年の夏。高校の時は家に帰ってからお菓子を食べて食べて食べまくってそのまま寝落ちて気づいたら深夜。勉強も部活もバイトも何にもしてなくて打ち込めるものがなくて青春なんて無縁で学校から逃げたい日々で、辛い逃げたいという感情を食にぶつけてそしてまた自己嫌悪で何も出来ずの負のループ。休みの日はベッドでキットカットの大袋を1つは余裕だったし今思えば尋常じゃないしよくあれで高校通えてたなというくらい。
そして去年の夏。この時は学校すら通えず引きこもり脅迫観念に駆られなぜか夜な夜なめちゃくちゃハードな筋トレ(ほんとに辛かったトラウマ)して3キロくらい痩せたんだけど、途中お菓子を爆食いして悔しくてこんなの久しぶりだから余計にどうしたらいいか分かんなくてまた明日から頑張ればいいのに1日で太るわけないのにチートデイにしようとか頭では大丈夫と分かってるのにやってしまった感が拭えなくて結局引きずってしまいやけ食いの毎日。あの時はほんとにほんとにほんとに辛かった。こんなに手短に書いてるけどそれはあんまり思い出したくないくらいトラウマ過ぎて今もちょっと辛いな
。痩せたいのに昨日までのようにすればいいのに体が「太ってやろうぜ、どうせどうせ、、」と自分なのに別の自分にいじめられてるような感じで「こんな自分は焼きそば爆食いするのがお似合いだ😈」とか「こんなけ食べてりゃ食べることが嫌になる日が来て拒食期が来て痩せられるかも👼🏻」とか悪魔も天使もさせることは結局食べることなのによく分からない理論に従って食べて食べて食べて食べて食べて食べて自己嫌悪からの食べて食べて食べて食べて食べてもう寝るしかないからの食べて食べて食べて食べて食べて食べての繰り返し。
しかもやることないし夏だし暑いしイライラするしスマホでも楽しいことないしスマホしかない自分がイライラするしほんとに誰か助けてよ辛いよつらくてもどうする事も出来ず辛いという現実から逃げることも出来ず逃げたとしてもそれは食べることで食べたらまた辛くて地獄でほんとに起きてる時間16時間ずっとずっと辛くて辛くてあの感情を思い出すことも出来ない(辛すぎてなかったことにしたんだと思う)そしてずっと辛い、起きてる時間ずっと辛い、なら次はどうするでしょうか？そう、寝る時間を増やすです。そしてその後、見事昼夜逆転生活になりさらに感情は鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱ずっと夜と共にの毎日。そして吐くことを覚え、夜な夜な深夜に吐きまくってましたね〜。これは結構最近なのでちょっと思い出したくないな、、。蘇ってきて辛い。またやりかねないし絶対あの時に戻りたくないこれもまたトラウマ。
そんなそんな私ですが、今は冬眠から目覚めたクマのように私なりに外には出て友達と会ったり買い物したりしてました。(今はもうしてないが)今は何もしてないしまたあの日々に戻りつつありそうだけど何とか崩壊してないのは自分的におっけいな食べ物を食べてること。自分で何とか考えて食べるものを作ったり選んだりしてるから。どれだけ罪悪感がなく大丈夫になれるものを食べるか、これが毎日考えてること。めちゃくちゃ食に囚われて「なんでこんなこと考えてるんだろ辛い死にたいもう食べたくない」となる日もあるし毎日毎回完璧な日なんてないしハッピーな毎日ではないけど、鬱になるし、何ならずっとずっと死にたいし何もしたくないしずっと過去に縛られて他人とも較べてずっと鬱だしいつだって死にたいメンヘラ社会不適合者だけど、こんな私でも食べることはやっぱり大好きだし栄養あるものを食べられたら、自分で食をコントロールできたらそれはそれでおっけいだしの自己満の毎日。そんな私が私的に罪悪感ないパンを作ることができた。それだけで自己肯定感ｷﾀﾜｧ━━━━━━(n'∀')η━━━━━━ !!!! な状態なのでもっともっと自分で作ってそれをビジネスにできてお客様も幸せになれるものが場所があるできたらいいな、、、。という理想論。
この話はまた今度。
