パン屋さんを経営したい
卵 オートミール アーモンドミルク少し 黒ごま
これらを混ぜてレンチン2分からの2分、、。
爆誕ｲｪｱ!!!!!(☝ ՞՞)☝!!!ﾁｪｹﾗ!!!!!
めちゃくちゃ美味しいただのパンが誕生、、
オートミールの穀物感と香ばしさとモチモチ感、そしてアーモンドミルクと黒ごまの香ばしさが相乗してさらに卵の脂でジュわ〜と。
美味しすぎて5個も食べてしまった、、、
そこで思った。
こういう小麦不使用、ダイエッターさん向けのパンが作って販売出来たらな、、自分が。
常に常に毎日毎日することの無い引ニートですが頭の中は「今日は何をいつどのくらい食べよう」「これだったら罪悪感がないな、、」と。
もう既に無意識になりつつあるし白米やパンを普通に食べられなくなってしまった。そう、痩せたいのではなく罪悪感がないものでやりくりしたい。ただでさえ何も無いのだからそういう所でコントロールできて精神が保ててると言っても過言ではない。それくらい私の大事なもの。このルールを壊す環境や人はこっちから蹴り落とすくらいに。悪くいうと執着。良く言うと生きがい死にがいアイデンティティ。こんなんだからほんとにガリガリに痩せたり華奢な子にはもうなれないのだけれどやっぱり食べることが大好き。自分の求めてるものにぴったり当てはまった物を作ってる時も食べてる時も食べ終わって皿洗ってるとこも仕込んでる時も1人でも楽しい。内側から「今日も明日も頑張ろ〜ー」と聴こえる。最近はたまご蒸しパンと玉ねぎ餅にハマりすぎてやばい、、、、。
食べることが大好きだけれどもやっぱりカロリーとか気になるし確かにおいしいから食べたいけど食べたあとの気持ちが罪悪感がもうトラウマでマックを食べて「おいしかった〜」となれる日はもうこないだろうな。
特に酷かったのが高校生の時と去年の夏。高校の時は家に帰ってからお菓子を食べて食べて食べまくってそのまま寝落ちて気づいたら深夜。勉強も部活もバイトも何にもしてなくて打ち込めるものがなくて青春なんて無縁で学校から逃げたい日々で、辛い逃げたいという感情を食にぶつけてそしてまた自己嫌悪で何も出来ずの負のループ。休みの日はベッドでキットカットの大袋を1つは余裕だったし今思えば尋常じゃないしよくあれで高校通えてたなというくらい。
そして去年の夏。この時は学校すら通えず引きこもり脅迫観念に駆られなぜか夜な夜なめちゃくちゃハードな筋トレ(ほんとに辛かったトラウマ)して3キロくらい痩せたんだけど、途中お菓子を爆食いして悔しくてこんなの久しぶりだから余計にどうしたらいいか分かんなくてまた明日から頑張ればいいのに1日で太るわけないのにチートデイにしようとか頭では大丈夫と分かってるのにやってしまった感が拭えなくて結局引きずってしまいやけ食いの毎日。あの時はほんとにほんとにほんとに辛かった。こんなに手短に書いてるけどそれはあんまり思い出したくないくらいトラウマ過ぎて今もちょっと辛いな
。痩せたいのに昨日までのようにすればいいのに体が「太ってやろうぜ、どうせどうせ、、」と自分なのに別の自分にいじめられてるような感じで「こんな自分は焼きそば爆食いするのがお似合いだ😈」とか「こんなけ食べてりゃ食べることが嫌になる日が来て拒食期が来て痩せられるかも👼🏻」とか悪魔も天使もさせることは結局食べることなのによく分からない理論に従って食べて食べて食べて食べて食べて食べて自己嫌悪からの食べて食べて食べて食べて食べてもう寝るしかないからの食べて食べて食べて食べて食べて食べての繰り返し。
しかもやることないし夏だし暑いしイライラするしスマホでも楽しいことないしスマホしかない自分がイライラするしほんとに誰か助けてよ辛いよつらくてもどうする事も出来ず辛いという現実から逃げることも出来ず逃げたとしてもそれは食べることで食べたらまた辛くて地獄でほんとに起きてる時間16時間ずっとずっと辛くて辛くてあの感情を思い出すことも出来ない(辛すぎてなかったことにしたんだと思う)そしてずっと辛い、起きてる時間ずっと辛い、なら次はどうするでしょうか？そう、寝る時間を増やすです。そしてその後、見事昼夜逆転生活になりさらに感情は鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱ずっと夜と共にの毎日。そして吐くことを覚え、夜な夜な深夜に吐きまくってましたね〜。これは結構最近なのでちょっと思い出したくないな、、。蘇ってきて辛い。またやりかねないし絶対あの時に戻りたくないこれもまたトラウマ。
そんなそんな私ですが、今は冬眠から目覚めたクマのように私なりに外には出て友達と会ったり買い物したりしてました。(今はもうしてないが)今は何もしてないしまたあの日々に戻りつつありそうだけど何とか崩壊してないのは自分的におっけいな食べ物を食べてること。自分で何とか考えて食べるものを作ったり選んだりしてるから。どれだけ罪悪感がなく大丈夫になれるものを食べるか、これが毎日考えてること。めちゃくちゃ食に囚われて「なんでこんなこと考えてるんだろ辛い死にたいもう食べたくない」となる日もあるし毎日毎回完璧な日なんてないしハッピーな毎日ではないけど、鬱になるし、何ならずっとずっと死にたいし何もしたくないしずっと過去に縛られて他人とも較べてずっと鬱だしいつだって死にたいメンヘラ社会不適合者だけど、こんな私でも食べることはやっぱり大好きだし栄養あるものを食べられたら、自分で食をコントロールできたらそれはそれでおっけいだしの自己満の毎日。そんな私が私的に罪悪感ないパンを作ることができた。それだけで自己肯定感ｷﾀﾜｧ━━━━━━(n'∀')η━━━━━━ !!!! な状態なのでもっともっと自分で作ってそれをビジネスにできてお客様も幸せになれるものが場所があるできたらいいな、、、。という理想論。
この話はまた今度。
ゆーり
あー、なんていいともだちなんだろうあー、なんで家が同じじゃないんだろう、悲しいな 嬉しいな、幸せだな、ってずっとぽわぽわしてて死にたいと泣きそうと家に帰る安心感とか自分でもよくわかんない でも この感じ嫌いじゃない、幸せ過ぎてどうしようという気持ちがずっとずっとずっとバイバイしたあとも尚、電車の中でも尚ずっと続いていて、この感じ忘れたくないな、瓶に保存したいなとこうして書いてるわけですが。あー今すごく死にたい。死にたいと幸せと嬉しいって同時に来るもんなのかな。こういう感情を感じていたいから、生きてるな〜、人間してるなー、友だちともだちしてるなーとか、そういうのを感じていたいからまた、新しい気持ち、デジャブな気持ちを感じていたいからそう感じるためになんかして生きてるのかもしれない。あー、ほんとにこれが人生の最高でさいこうでこれにして今いっぱいの気持ちとともに死にたい。これは昨日の死にたいとかとは違うな。こういう死に体を増やそうね、自分へ。
あーでもやっぱり1人なんだなーとか1人で戦わなくちゃとかひとりひとり頑張らなくちゃとかやっぱり自分な最低だなとも確信してしまったな。
自分が気持ちよくなれる会話
相手にどう返したらいい感じなのか分かりすぎて辛い。言っちゃダメなことと言ったらいいということがわかる天才なのかも。しかもそれは友達という限った人にしか発動しない。だから初対面とかこれからの人、はじめましての人とかバイトの人とかそういう人には機能できない。コミュニケーションそういう人の元で発動しろよな。そしたらコミュ力お化けなのに。知らない、分からない、と言うだけでダメだ。その人を知らないと、分からない。辛い。自分だけが自分のこと最低だと思ってるのが辛いしそれをずっとどうにかしなきゃでどうにかならなかったらどうしようとかもーーーーーーー
いきづっらいなあなあーーーーーーー！！
早く死にてぇなーーーーーーー！！
あーーーーーーーー
ほんとにほんとにどうしよう
逃げたい
しょうがないねで人生どうにかなりたい許されたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたいほんとにほんとはどうにかしようとかどうなるとかなんかしようとかないんすよ、全く。好きなものも、LIKEはあるけど、、、、、、、
だから今日中学の時のHey! Say! JUMPにハマってたあの幸せを感じたくてとにかく歌ったねたくさん。久しぶりでも歌えるもんだと嬉しくて、好きーーーー！やっぱり好きなんだこれからも好きでいようーこれでいいんだ、今までの自分は自分じやない、これが中学のときの自分が自分なんだ、今は戻ったんだ、やっと自分が戻れたんだと。でもそれさえも辛い。やっぱりあの時の自分に執着してる。戻りたい。もう黒い闇はずっとずっとずっとある、残ってしまうから辛い時に辛い辛いとなるのがもう辛い。もう鬱になりたくないから何もしてないのが辛いからなんかしなきゃな。もう1人でうだうだしてるのやだよーーーー
吐き出してくれてよかった、
ごめんそんなことないんだ、全然吐き出せてない、嘘いってるかも。でも今日は割とナチュラルに靖子ちゃん歌ったし、ちょっと自分はこういうやつだと出てたつもりだったんだけど伝わって欲しいなー、でも高校の話の時に自分が話したくないこと話さなかったのはやっぱり自分最低だなと思ってしまった。死にたい。やっぱりどう足掻いても自分は、、もう言いたくない。鬱になりそう笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑
笑の時って全然笑ってないからね笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑
死にたい、ふつーに。
今日は眠れますように
明日は何しよう。
もう頑張らないということ
今日は朝からコメダドンキこむぎ散歩美容院GU本屋というフルコース、帰ったのは10時
しかもバイト死体したいと何かしたくてたまらなくて部屋にいたくない、部屋にいたら勉強とスマホとしかすることが無い、でも1人で外に行って楽しめるはずもなくただただ辛いし、運動ももう頑張りたくない、と。だからママに付きってもらいの1日。ほんとに買って貰ってばかりで中学から何も変わってないな、本くらい自分で買えよとか思うめっちゃ。さすがに申し訳なさというかバイトしなきゃというか思考だけが大人になりつつあり、それができず、できないことが増えて自覚してダメだなとなるばかりになる。とことんつまんなくてこれじゃほんとに死んでしまうな自分が。まあ特区に死んでたなあ、というかそもそも生きててなかったなという、まあいつも死にたいけど普通に。今日だって美容院が大っ嫌いになって、会話が薄っぺらくて前のバイト先の会話と変わんなくて笑うを作ることしかできず、受け身で、いい子風を演じて、やっぱり髪を切っただけじゃ変わんない。そこにはただただ自分が、全然大丈夫じゃない自分がいただけでした おまけに今日は3人の他人から次の道は？決まった？と問いかけられて死にたいと思ったよね、この死に体は逃げなんだけど、ね 目標を持てと言われてもなーーー ここで被害者づらをしてはいけないよ、しないよ、したいけどしないよ、お前にわかるかなんて絶対言わない。これからこれから。私もそれなりに辛かったし今もハッピーではなくて、ずっと辛いんだけどその辛ささえ消そうとするから記憶にないんだ、私のつらさとあなたの辛さはイコールじゃないけど、計っちゃダメというか辛いなら辛いで、それでも！ってなれる回数が多くなれるよ！というポジティブ変換。それでも！なんとか！となってる私は割と好き。あそれと今日めちゃくちゃずっと思ってたのがとにかく診断されてぇということ。病院でカウセリングで全てをぶちまけて助けてと言いたいどうすればと聞きたいそしてあなたはこういう人ですとレッテル張りをされてあーみんなとは普通とは違うんだな、だから今までこんなにつらかったんだな、みんなと普通になれないけどそれでもやろう、と思いたい。自分にしょうがないねといいたい。それもいしゃからでないとOK出せない弱い自分。どっちつかずが1番辛い グレーがいいねと村上春樹的なことを言って大人になったつもりだったけどそんなことなくて白黒つけたいのは自分で。やっぱり白黒してないと気持ち悪いゼロ日100でないと辛い50だと生きてる気がしない。100ずっと無理でも無理やり百にしたい 精神亡びても100にしたい。あーもう全然まとまんなくてあれだけど私は、時計の針見て思ったんだった。そう言えば。今日書きたかったこと。忘れたくないということは、
頑張りたくない
ということ
今日、私は血の巡りがダメらしくて、その血が作られるのが夜らしいから夜は寝ないといけないとかタンパク質は60はとろうねとかそうすれば食べすぎずにメンタル良くなるよとかほんとにその通りだし正論だな、絶対だな、正義だなとか思うわけですよ。空腹時間が長い方がいいとか血糖値上げないためにチョコ食いがいいとか佐藤はダメとか
ルールが多すぎる！！！！！！！！！！！！
そしてどれも正しいんだよ！！！！知ってる！！でも！わかんない！！！どれかひとつこれは絶対だなといつものを護っていれたら私としては大正解なわけなの！だから今日はそのルールに会話してこれこれは、、
と
辛かった、
あれもこれもとしたい気持ちはわかる、わかるが今夜中にそう思っても寝るしかできないんだ夜は寝たいんだお願い、明日から時間がたっぷりある。それに分けて今日はとにかく寝ようぜとこんな事書いてる場合ではないのだ、明日からはひまだらけなのだから、大丈夫 人生はそういう暇をやりたいやらなきゃで埋め尽くすそんなのの、繰り返しその中で苦しいも楽しいもいっぱいあるそれでいいんじゃん？あーアップダウンも楽しも、ね？？
私はだからそれなりに頑張らないもう真面目いい子はいいやストレス貯めるとかやだ逃げれるなら逃げるやるのはなんとかなる完璧じゃなくてもそれでいいや。
春 🌸🌚🌞🌝
ほんとにホントはずっと前から空っぽでなんもなくて
大丈夫だった元気もニセモノかもしれなくて
ホントの自分とは？とかそんなこと今さらナンセンスというか生きてる意味とかを問うくらい馬鹿げてる そもそもなんかそこじゃないよなって、なんでこれはりんごなの？ってそれはリンゴだもんりんごなのよというしか、それよりもっと考えることあるじゃんってね、あは
あの子は何してるかな、
この気持ちは正解なのかな、
なんかしたいな
何しよう
気持ちに一貫性がなさすぎて信念も絶対もなくて欲張りすぎる
頑張ってマイナスになるならなにもしない方がいいそれも方法だよな、とかとか
せっかくヨーグルトの朝で大丈夫になったのに春っぽい新学期のようなまだ寝てたいようなそんな気持ちでいたのになにかしようにも結局スマホしかないと改めて気づいて今なう。
そっか、初めからこうだったな私は
なんもなかった
そもそもみんなの大丈夫と私の大丈夫はなんか違くてみんなの基準と私の基準がずれているようで私の合格はみんなにとってどうなんだろう？💮💮💯とは
なんもないはなんかしたい
なんもないはなんかしたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
void me
void Love
ほんとに、何も出来ない！！
最近感情がロボットになって全然自分のことを形にできない というかそもそも私は歌を歌う人でもなければ芸術家でもなくて自分で勝負する人でないからそんなの知らなくていいんだよね
自分が作った自分で何とかやっていけば？完璧にやっていけば？いいんでないか
へばってダメダメな自分は6畳の部屋だけでいいよね 大丈夫な人格を作れる、作ろう
ニセモノでもいいんだ このニセモノを作ったのはホンモノの自分なのだから、それはそんなに白黒つけなくてもいいんだ、カロリーはその演技代。
なんか気づいたら朝だった。
なう(2020/03/13 04:52:02)
昼夜逆転なのでオール的な感覚で日中通信回ってカラオケ行っててたりして夜寝たのに2時間後に見事覚めた
それからずっと夜が怖くてどうにかなってしまうのではないかとか、躁鬱でもなんでもいいから自分を何かに当てはめて落ち着きたくて必死に自分にあてまハマる病気をグクったりこれからの事をもんもんと考えていた
瑞陵はいい学校だったなあ
きつくないし緩やかだしみんなそれぞれ頑張っていたりして1人で頑張るには十分な環境だったなあ 世界史の先生も面白かったなぁ テスト後のハラハラも悪くなかったなぁ 電車通勤好きだったなあ 制服も好きだったなあ ダンス部かわいいな かわいい子いっぱいだったし 辛かったなあ先生も好きだったなあー
留年してもよくない？
留年してもよくない？
高校生になれることがどれだけ価値のあることか
勉強激ムズだけどみんなと比べるし辛いけどよくない？
みんな自分に必死だし尊い
健常者ばかりだからこちらがみんなこう思ってるだろうなという推測はたいてい健常者は考えていない
健常者だから。
私が健常者じゃないから、だろうなで感じる息できない苦しい空気は感じなくていい、それは私の妄想に過ぎないんだよね、色眼鏡。
あーあ
もうコレは気合いとか根性とかどうにでもなれ精神では免れぬ、
考えないと
なんで？そもそも？
こんなにも執着してるのはなぜ？
ほんとに思ってる？
分かんないって素敵だなー
知らないっていいなー
勉強せねばとかじゃなくて 勉強Equal偉いじゃなくて
単純に学ぶことって知ることって出来るようになることって楽しんだよな、、
もちろんテストの点数とか回答欄すっぽり当てはまった時とかわかるわかる！！！って解いてる時とかアドレナリン出て楽しいよな！！
中学みたいに落とさないようにに気をつけて失敗しないようにとか思いすぎるのより
高校みたいには！？？？しらんがな!!!！！！！
となって3点問題が丸になった時とか向かってく感じ？が楽しいよな！！
周りと比べるなーーーー！！！
私以外の子はみんなすっばらしいの！尊いの！
努力を努力と思えない子か、努力を努力と思って前向き前向きと頑張れる子たちだから！
私は色眼鏡をかけてくそ高プライド甘々ちゃんメンタルくそ弱ながらにして寝てるだけかもだけどほんとに行くことに意味があったな
2年頑張ったな
多分引きずって引きずってくそ小さい中に囚われながら引きずって引きずって引きずって2年通った。それって甘えじゃん？とか思うじゃん？？でもそれなりに辛かったのよなー、辛い辛いばかりじゃ鬱になるからならないように海楽にスマホに逃げてたかもだけど、それはそれでだらけてでも通わなきゃと思ってたんだよね、こんなこと書いてる今もたぶんまだ引きずってるし解決スッキリとはなれなくて、この件に関しては思ってるより深くてえぐいしダメージやばそうなのでこれは墓場行きかな？まあ人はなんか抱えてて思い通りにいかなくてそれでもそれでもなんとか、ちょっといいことあったなー明日も という感じでしにむかうわけですが、どうでしょうか。
自分に何もかもが足りなくて何をどうしたらよいのかまったく分かんないし昔はこうじゃなかったとか思うけどいやいや、結構こういうとこあったなとか伏線あったなとか
自分に対しての認識が1番出来てなくてそれを勘違いして表に出すのが下手だっただけなのかも 靖子ちゃんもいってたね、そんなこと。
でもそう言う認識は他人との会話で分かるし
表に出せないなら篭ってるならそれがホントの自分だ！とか思ってたけど違うな、
表に出してる偽者と思われているそいつこそがほんとはホントで本物で、それを認めたくないだけなんだよな。大抵の人は残念だよね。
だからあの子もこいつもこんな子だなとか思ってる見せてる表しか私は分からない。
中なんて立ち入ってはだめだし 私の推測全てじゃないよな？ それが卑屈のこんわいところであったり。どうせ俺は、、だからお前もどうせこうだろ、、とかとか
傲慢だよな、、、、自分の世界にみんなそれぞれいて、似たような物もあればちげーなとかそう区別してるのもその自分だけの世界な訳で。
その世界もしかも固定じゃなくて経験とか生きてて気分とかでも変わっていく、絶対がない世界。だからこの世界も全てではないと信じたい。いや違うはず絶対に。絶対なんてない。世の中矛盾、その時その時でいいんだ、今日の正解が明日の正解にはならないかもだしずっと正解かもしれないし、決めつけて護っていくことなんてしなくていいよ。それが中学の勉強だったわけで、数字にテストに順位に何もかも縛られていたし絶対になっていた。3年間のしばりは結構効いてて、契約した訳では無いのにずっと呪いがとけない。無意識がやっぱり1番この世で怖いな、だからずっと気付こうと頭フルにしても空回りしてばかり
考えない方が楽なのだけど考えているのだからそれを生かしてやろうとまた考えているのだが客観的に見れなくてやはりどこにも行けない。
ずっとずっと頭の中に水風船が出てきて弾けての繰り返し。似たような色だなお前！というのにもめちゃくちゃ出会うが、解決とは行かずにずっと繰り返す。辛いな。
マジで何も考えずに虫になって体の赴くままに交尾してえさくって食われて飛んで、、になりたい。どうせなら強くて可愛いのがいいなー。ライオンとか！！いいないいな！！！！ネコ科だし🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈
だからどうしようね
どうしたらいいんでしょうね
何もしてこなくての日々だったけどそれなりに辛かった、
諦めるなら諦めるで健全に諦めたい
結局中途半端なんだよな
受け入れるしか、、、
ふつーに
お金そこそこ、
ご飯まあおいしーね、
人ともそれなりに、
このアニメいいね〜
ライブ行きたいからちょっと節約〜
お得に買えた〜ラッキー
この本いいね、
これこれちょっとやってみよーと
ここ行きたい〜
これで良くないか人生、
これなりたい
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞいきづれーーーーーーーーーな
ずっと死にたみと生きた美なんだけどーー
なんなんだこの人生は
20歳の原点。
鬱になってきた
辛い
まだ半分しか読んでないけど自分と重なるところもあって読んでて辛い 1960年代にワープしたような感覚
明日返さねばと読み始めたは言いものの、鼻がムズムズして触ってばかりでどうも進まないし明日は外へ出なくてはならないしでさっき起きたばかりなのに無理矢理でも寝ようとしてるところなう(2020/03/12 03:45:29)
自殺した人の日記なんてそうそう読めるもんじゃないし、何を思ってたのだろうと気になったのがきっかけ
内容は自分を鼓舞したり勉強や友人関係などわたしもかつて書いていた日記と似ていた
だか、あまりにも自分に対して厳しいというか鼓舞しすぎというか真面目というかなんというか
自分とデジャブを感じて辛い、
理想が高すぎということ自体をまず認識出来てないほどにコレコレができて当たり前、みたいなとてもとても苦しい行き方だなーと。
高校受験合格発表のときも自分も似たような思いだった、「何も感じない、忘れた」
頑張っていることを当然、としか思えない
せねばせねば思考
だから向上心とか前向きな力はなくてただただできない自分を鼓舞していつかの理想の自分を目指している
つもり。
そう、つもり
その理想に追いつくことはないのに
自分をありのままに見れずにいるからずっと誤差にしか目がいかない、その誤差が苦しい苦しい
だからほんとに私は諦めたい
理想も特別も全部捨てて
健全に諦めて
ただただ1日1日を、特別じゃない平凡な日々の中に小さな幸せ、ご飯が美味しいとか楽しいとかで普通に生活したい
安定した日々の生活が幸せと気づいたよ
何かを成さねば
大成功しなきゃ
勝たなきゃ
目標がなきゃ
生きがいがなきゃ
そんなの全部吹っ飛ばして、幸せのラインを下げて、ただただ生きてるだけでって人になりたい
今のままで死ぬまで生きるのは、歳をとるとはあまりにも辛すぎる。
生きる意味とかそんなの言葉のない虫でも知ってるじゃないか、
考えなきゃとか思いすぎだよ
普通に
普通とは？
