もう頑張らないということ

今日は朝からコメダドンキこむぎ散歩美容院GU本屋というフルコース、帰ったのは10時

しかもバイト死体したいと何かしたくてたまらなくて部屋にいたくない、部屋にいたら勉強とスマホとしかすることが無い、でも1人で外に行って楽しめるはずもなくただただ辛いし、運動ももう頑張りたくない、と。だからママに付きってもらいの1日。ほんとに買って貰ってばかりで中学から何も変わってないな、本くらい自分で買えよとか思うめっちゃ。さすがに申し訳なさというかバイトしなきゃというか思考だけが大人になりつつあり、それができず、できないことが増えて自覚してダメだなとなるばかりになる。とことんつまんなくてこれじゃほんとに死んでしまうな自分が。まあ特区に死んでたなあ、というかそもそも生きててなかったなという、まあいつも死にたいけど普通に。今日だって美容院が大っ嫌いになって、会話が薄っぺらくて前のバイト先の会話と変わんなくて笑うを作ることしかできず、受け身で、いい子風を演じて、やっぱり髪を切っただけじゃ変わんない。そこにはただただ自分が、全然大丈夫じゃない自分がいただけでした おまけに今日は3人の他人から次の道は？決まった？と問いかけられて死にたいと思ったよね、この死に体は逃げなんだけど、ね 目標を持てと言われてもなーーー ここで被害者づらをしてはいけないよ、しないよ、したいけどしないよ、お前にわかるかなんて絶対言わない。これからこれから。私もそれなりに辛かったし今もハッピーではなくて、ずっと辛いんだけどその辛ささえ消そうとするから記憶にないんだ、私のつらさとあなたの辛さはイコールじゃないけど、計っちゃダメというか辛いなら辛いで、それでも！ってなれる回数が多くなれるよ！というポジティブ変換。それでも！なんとか！となってる私は割と好き。あそれと今日めちゃくちゃずっと思ってたのがとにかく診断されてぇということ。病院でカウセリングで全てをぶちまけて助けてと言いたいどうすればと聞きたいそしてあなたはこういう人ですとレッテル張りをされてあーみんなとは普通とは違うんだな、だから今までこんなにつらかったんだな、みんなと普通になれないけどそれでもやろう、と思いたい。自分にしょうがないねといいたい。それもいしゃからでないとOK出せない弱い自分。どっちつかずが1番辛い グレーがいいねと村上春樹的なことを言って大人になったつもりだったけどそんなことなくて白黒つけたいのは自分で。やっぱり白黒してないと気持ち悪いゼロ日100でないと辛い50だと生きてる気がしない。100ずっと無理でも無理やり百にしたい 精神亡びても100にしたい。あーもう全然まとまんなくてあれだけど私は、時計の針見て思ったんだった。そう言えば。今日書きたかったこと。忘れたくないということは、

頑張りたくない

ということ

今日、私は血の巡りがダメらしくて、その血が作られるのが夜らしいから夜は寝ないといけないとかタンパク質は60はとろうねとかそうすれば食べすぎずにメンタル良くなるよとかほんとにその通りだし正論だな、絶対だな、正義だなとか思うわけですよ。空腹時間が長い方がいいとか血糖値上げないためにチョコ食いがいいとか佐藤はダメとか

ルールが多すぎる！！！！！！！！！！！！

そしてどれも正しいんだよ！！！！知ってる！！でも！わかんない！！！どれかひとつこれは絶対だなといつものを護っていれたら私としては大正解なわけなの！だから今日はそのルールに会話してこれこれは、、

と

辛かった、

あれもこれもとしたい気持ちはわかる、わかるが今夜中にそう思っても寝るしかできないんだ夜は寝たいんだお願い、明日から時間がたっぷりある。それに分けて今日はとにかく寝ようぜとこんな事書いてる場合ではないのだ、明日からはひまだらけなのだから、大丈夫 人生はそういう暇をやりたいやらなきゃで埋め尽くすそんなのの、繰り返しその中で苦しいも楽しいもいっぱいあるそれでいいんじゃん？あーアップダウンも楽しも、ね？？

私はだからそれなりに頑張らないもう真面目いい子はいいやストレス貯めるとかやだ逃げれるなら逃げるやるのはなんとかなる完璧じゃなくてもそれでいいや。