芸能人。

今を生きず、未来の理想の、痩せてて夢を持って大好きな人やらと居て恋して·····の、空想に浸る毎日。

変われるかも、よし。

そうやって想像するだけでおなかいっぱい。現状は何も変わっちゃいないのに、てか脳とか体や心を日々虫が食いしばんでくのにも気づいてないなのね。

特にひどいのがおなかいっぱい過食した後。

買われる未来によいしれる

幸せだよねその空想してる時は。

最近はYouTubeを見ても大好きな芸能人を見ても自分と比べて負けてるなって落ち込む日々。

それが辛くて今の自分が情けなくて悔しくてでもあなたになりたい、いつか。あなたみたいな人になるってめちゃくちゃな思いだいてでもそれが抱えきれなくなると食に走る。食う食う食う詰め込むように。時に寂しく無気力に。

今さえよければいい

今さえ満たされれば·····

この先いいことないんだから·····満たしたい

どうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせ

落ちこぼれて行く度理想だけが高くなる

芸能人とも勝負したがる。負ける。バカみたい

そして、日々テストやら仕事やらでおわれてる人を見て思っては、認めたくないが

「勝った」

って思ってる自分もいる。

意味わかんないよね

勝ちと負け、勝負でいそガしい。

どんどんどんどん卑屈になってくね

それでもまだ希望があるから「未来にだけど」

調べまくっては考えもせず読んで満足。行動には決して移すことなく、最終的には「痩せればこんなこと解決するからとっとと痩せよう」

となるわけだ。

多分ムリだな

明日からジムに通えるけど

無理だなコレ

結局今日まで

こんなだから

あー

18になりたくない

早くこんなバケモンみたいな想い忘れて寝たい

まだ2時だけど寝たい寝たい寝たい寝たい

そして起きたらこの想いも忘れてまた同じの繰り返して、

だからどっかで受け止めなきゃなんだよね

しっかり見て苦しんで逃げないで

てかこれこんなことしなくちゃ進めないのか

みんなこんな想いでよく生きてれてるね

それとも私だけ？

んなわけないよ

でもみんなで来てる

できてる

やっぱりどう考えても強すぎる

きっと人生何回目ぐらいしてる

じゃなきゃ、こんなに弱い、ゴミみたいな私はなんなんだ

被害者ヅラ。

この繰り返し

原因は自分にあるのにね

そう思ってるのに頭では分かってんのにあー世の中には変わる人と無理なクソなママの人がいる後者だね

とかとか言ってみたり

たはたさとはもやさやさわさわさやしわさわさわふわさわはわわは

とっとと諦めたい自分を。

もう負けでいいから勝とうとしたくない無理じゃんそんなの、理想なんて幻想。勝てないんだからそんなのないものねだりじゃん努力も出来ないし思考停止出し、考えるってむすがしいくない？こんなに、毎日結構、なかったことにされてるけど結局結構もがいてるんだよ。苦しいでふ泣けたいけど泣けないけどドロドロして私だけとか私が1番とかあーそんなのどうでも良くて多分この世で私が1番気にしてる。人目を

辛いな多分もうジム通いたくないでもでも先生からその後についてとか聞かれる私はジムで変わらなきゃ行けないのだからじむしから痩せることでしか変えたって思えないから中身とか諦めてる無理じゃんそんなの生まれてから無理じゃんかだから早く死にたいよねって話で