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リスカって深いよね不快

ただし自分のは愛せる大好き自分のだったら興奮するけど他人のは見たくないし気持ち悪いからやだ。

今日、たった今、深夜3時、寝れないしイライラするしYouTubeもTwitterもゲームもできない頭になってきたし痩せたいしでもさっき吐こうと思って食べたのに吐けなくてまた食べてコーヒーいっぱいのんでペットボトルのやつのほぼ全部今日だけで飲んで予定外の出来事だったから余計に悔しくて悔しくて自分に刃を向けた夜

アドレナリン出まくり 楽しい 達成感 ひんやりとした冬の空気が傷口に吹きかかって痛くてスーとして気持ちいい 最初らへんは緊張して中々血が出ないくらいの力だけど、刃を握って行為をしてるからには引き返せない感がたまんなくて、心臓バクバクで脳からなんか沢山分泌されてるのが分かるくらい楽しい そやね、痛いの嫌いだし途中で何やってんだろとかこんなことして気持ち悪いなとかよってんなーとか自分に対して思うところはあるけど、これでいいんだ 。

めちゃくちゃ病んでるわけでも死にたくも決してなくて、なんにも傷着いてないし酷い目にあった訳でもないし不幸でもない だから深いところまではしようと思わなし痛いから私は無理だ

でも、すげー深いところまでやってる人がいると思うとすげー辛い その人は自分とは違うんだなめちゃくちゃ想像出来ないくらい辛いんだな救われて欲しいなとか思うとたまんなくなるから他人のことなんて考えたくないのできるだけ

他人の不幸とかそういうのと自分のを比較したくないししちゃダメだしそういうことしてる時点で自分も救われないなーとなんとも言えない絶望できない絶望になってしまうから本物とか偽者とか思うのはおしまいね、 

その何が言いたいかと言うと、分かんなくて、

ただ、今、イライラを他人にぶつけずに救いを求めずに自分に向けられたことが リスカとして自分に向けて完結出来たことがよかったねという記録をこの文に残したくて今興奮しながら打ち間違えながら売ってるわけだけどさ、

よかった、ほんとによかった、ちょいスッキリ

自分が悪い、自分にイラつけるのがどんなに幸せか、よかった。自分で完結出来て良かった。

リスカは血は全然悪いことじゃないよっていつかの自分に言いたい。リスカは愛だ。悲観的になる必要なんかない。過食も愛だ。自傷行為は辛ければならないという概念はない。愛だ。苦しみと愛。相対的なようで同じ。自分で完結出来ることがどんなに幸せか、他人のせいに責任転嫁するのがどんなに悲しいことか、あなたはまだ知らないだろうな。私は自分を愛してる。愛があるからの傷。よくやったね、ということ。わかんなくていいわかんなくていい。酔ってんなとか痛い人だなとかこの引きこもり万能感がよとか大歓迎致す。全部その通りだから。自分のモノ。それを人に見せびらかさないししてはいけない。言いたいけど言わないからこその価値。自分で完結できる人になりたい。えらいとかそういうのじゃなくて、偉くもすごくも全然全然。違うの。とっくにそういう人にはなれないからこその、諦め。だってさ、偉い人やすごい人ってのはこういうことを考えたりしない。こういう思考概念がない。だろう。というか、私が全てみたいなこの考え方も怖いけど、まあ私的には偉いすごい人はちゃんとやってけれてる人だ。実際そういう見え方かもしれないけど私からしたらちゃんとやれてて、なんだかんだ言ってやれててすごいよ、立派。身近な人だったら、高校の子とかの人たち。すごいなぁと私には出来ないことだったからすごい本当に。

痛くなきゃ酔ってなきゃやってらんない

社会にも誰にも言われてないし、逮捕されてないしよくない？頭の中は変なこと考えてても誰にも見透かされない絶対。これは絶対。

誰もピッタリなんてのは絶対ないから、これは希望だよね、せいこちゃんの歌にも書かれてるしね、時に絶望だけどさ、。

アドレナリン出て楽しかったーーーーーーーーー！「にっちやん風w」

偽者の感情、何も無いよりかはいいじゃないか。早く死にたいね

死ぬために生きようね

6畳でも十分だよ

無理に頑張らなくていいしね

自分だけが頑張ってるなと思えればいいよ

もういつか、全て手放せる日まで

がんばろうねー

頭ん中はキャンパス、自由、

可愛くしてもよし、悪口でもよし、よしよしよし！

思考停止しちゃうときもあるよね、

お菓子美味しいよね、リスカしちゃうくらい美味しいよね、頭の中今みたいにぐちゃぐちゃして手に追いつかない感情バーってなるくらいいっぱい文がかけるね、文豪になったみたいだねいいね！！いっぱい偽者増やそ！！！

なりきろう！！！！！

バカになるくらいー

りすかたとしりすかたのし