一人暮らししたい家怖い！！！
今日、家に一瞬れいながきた
少し小麦とラテを合わせるつもりだった
玄関だけだけど、
ほんとに一瞬だったのにれいなが帰ったあと弟が言った言葉に衝撃が走った。
「友達来るって言ってくれなかったね、オレも勝手に呼ぶわ、」
え
傲慢だった
私はてっきり弟とれいなはどうでもいいというか昔からだからいいかなーとか思ってしまったからなんとも思わなくて普通に玄関に入れた。
なのに弟はそうでもなくて、、
そうだよね変わるよね人って変わる
どんなに私の小さい時を知っていたからと言って所詮他人の父の友人には会いたくない私も、
でも父はそう思わないらしくて家に他人がいるストレスをなんとも思わないらしい
人は変わる
もうりょうちゃんはいない
りかちゃんもいない
無意識にそれをしてしまうから怖い
無意識が1番怖い
ごめんねと次からキヨつけるねと言うしかない
そういうのが最近多くて
弟の距離感も、醸し出す体育会系も苦手で
父はお互い他人みたいに喧嘩もしない会話もしないという関係
大きい音も怒鳴り声も最近怖くてしょうがない
この家は騒がしい
あーちゃんちは静かでいいなとか思ったり
弟はこれから青春を歩んで行くだろう
父は社会に老いにボロボロになってくだろう
家にいる時間も長いだろうな
母は、めちゃくちゃ気分屋でというか母のあったかさに甘えてしまう めちゃくちゃ心配しょうで寿命が縮むんじゃないかと思うくらい 優しい
大好き 感謝が止まらない ありがとうといつも思ってるよ
だからほんとにこの家にいちゃ行けないな
一人暮らししたいな
でも
お金
一人暮らしは状態であって、その状態で何もしてないんじゃ意味ないというか月10万とか貯めないとやってけないよね、
目的が
なんで一人暮らしするのか何をするのか働ける気力とかそういうのが心配
あーでもしたい
一人暮らしするために
何かを
そこそこでええんだ
家事はできるし
自炊も好きだし
あーーーーしたいなーーーー！！！
大人になりてぇーな！
れいな
今日4ヶ月ぶりぐらいにれいなと会ってはま寿司に行ってきた ごはんを食べた 2人で
めちゃくちゃ最初はごめんなさい無理ですとドタキャンしてしまいたくて会うのがこわくて約束の1時間前までLINEとにらめっこしてた
結果楽しかったんだけど
色んな感情があってどっと疲れて帰ってきました 眠くて眠くて寂しい、ちゃんと私をやれたね
ネガティブなこともきついことも言わずちゃんと18の少女をやり切った 疲れた
夜も眠れなくてどういう感じかどのテンションでとか考えすぎてめちゃくちゃ怖かった
1人になるのが怖くて、断ってしまったらその罪悪感で過食しそうとかどうせやることないしとかこれを断ったらもう次はないなとかどう思われてるんだろうとか話すことねーなとか食べたくねーなとか とにかく完璧に全部断つのはできなくてほんとの自分じゃなくても楽しくなくてもどう思われてもいいじゃない ちゃんと楽しくしようとか会えてよかった懐かしいねでいいじゃない
とめちゃくちゃ会いたくなくてドタキャンしたいしたい病にかかってる未来の自分に伝えたい
私は最低な生活を送って外怖い自分キモイとかメンタル最悪でも 意外とちゃんと普通をやれる
そのかわり気疲れ凄いけどしばらく寝こむけど
人を傷つける言葉を言わないようにかんがえる事ができるんだちゃんとね そしてちゃんと帰りたくない楽しいな友達ってこんなんだったなと思うことができるから大丈夫だよと言ってあげたい。
ほんとに会うのが怖くて自分の顔がきもすぎて服もねーな断ろとか思ってたし病み病み病み病みだったから声出るかなとか死にたいとか言っちゃいそうでめちゃくちゃ行きたくなかった絶対楽しくないもん、とかとか思ってた 辛かった
こんな私と会って楽しいのかなとかこう思ってるんだろうなとか勝手に卑屈に思い込むのは違うよと言いたい。
自分の思考、世界＝相手の世界、思考 ではない
みんながみんな私の考えじゃなくて
というか、あの子はそういう目線で見ていない
私みたいな卑屈な世界観でやれてないのだから
ちゃんとやれてるみんなはこんな世界をもっていないよ 私が勝手にこう思ってるんだろうなとか押し付けて逃げるのはあまりにも傲慢だよ
そんなわけないじゃん、
現に、誘ってくれるんだからそんな子なわけが無い。ありがたくてありがたくてこんな自分とご飯を食べたいと思ってくれるあなたが尊いしそれでいいと思ってくれてるんだから悩む必要なんてないよ
私なんて、、、
この思い込みは一見自分を下げて謙虚さを出してるかもしれないけど違うな、謙虚ではないな
誘ってくれてありがとう
楽しいとか楽しくないとか面倒とか怖いとか会ってみて感じればいい 誘ってくれるなんてありがとうだよほんとに むしろ私なんかとご飯を食べたいと思ってくれてるのだから行くべきよね
ほんとに人生捨てたもんじゃない
1人なんかじゃない
ご飯に行っただけでこんなにも満たされる
ありがとうありがとうありがとうありがとう
あなたをそういう卑屈な目線で見てたことが恥ずかしいよ
あなたがこれから色々な人と出会って私を忘れていくんだろうなとか1番じゃないとか
メンヘラな考えがやばかったけど
れいなは今のリカでも温度が同じで意外と話が合うし 、そうだねーとか思えるし いっぱい家族の話とか将来税金とか大変ねーとかもう18だねーとか成瀬やばーいねとかあいちゃんがーとかラテがーとかいっぱいいっぱい話ができてよかったほんとによかった 深いとか浅いとか言われれば浅いけど 途中話しすぎて頭回んなかったけどそれぐらいがちょうど良くて話してる、言葉のキャッチボールができてる事が良し！ということなので 人と会話できるじゃん！と安心したよ ごめんねとありがとうとが言えれば会話できるよ 人間は一人一人の孤独があるから闇があるから尊いのだ 本性とか本音とかそういうのは分からなくていいのだ 引きこもりもニートもおっさんも老害もみんなどうにかしようと思ってるはずだし誰にも言えないものを抱えててそれを出さないように必死なんだ、イージーな人生だなとかそう見えるだけだと思うきっと。イージーだとかハードモードとか苦しさを誰かと比べちゃいけないよ 苦しい！と思ったらそれは苦しいということ 苦しいといってもいいの、 救われていいの、 こんなことで？ 何と比べて？
そもそもあなたと私は違う、持っているものも認識のレベルもほんとにほんとに無限でぴったりンゴと思ってるのも思いたいから、思って安心したいから あなたの世界を私の世界を押し付けちゃならないよ 色眼鏡は多少なりに人と違っていて 私の世界が全てと思ってることが傲慢だ
ほんとにほんとに色んな世界だらけだから面白い けどそれが辛い 絶望と希望はめちゃくちゃ似てる だからはやくせいこちゃんになって自分の孤独も愛せるようになりたい 村上春樹になって達観して物事を見たい 大丈夫になりたい 大丈夫じゃなくても大丈夫でいたい 人を愛したい
人間は敵じゃないです かわいい優しいおばあちゃんの偉大さ、歳をとるということは思ったより偉大だしなかなかなれることでは無いね 石田ゆり子さんがどんなにすごいか、心の器を大きくしたいな
人間生きてくのはオシャレでないし普通はめちゃくちゃ無ずい、大丈夫が永遠な気がするけど永遠なんてないのよ 心模様がほんとに秒で変わる だからその時その時でやってくしかないってことなんだな それだけで尊い もちろんバイトとか勉強だルーいと言いながら怒られながらもやってることがほんとにほんとにどれだけ尊いか 頑張って当たり前じゃないんだよ 苦しい辛いなんて人生映え半端ないやん めちゃくちゃ生きてるやん しんどい最高じゃん！ バイトしてるフリーターも将来怖いよねでも何もしてない私からしたら尊い、尊すぎる みんなそうだよ分かんないから怖いし眠れない夜はあるよねそれも人生映えするからね 楽しいも悲しいも永遠なんてないね これは希望だし絶望
これだけ言って仏になった気でいるけど、私は全然やれてないのよね でも思ってることは事実なのでここに置いときます いつか自分を救いたいから
とにかく、ありがとう
友達がというのか、れいながというのかどっちか分からないけど 今の私は救われました 明日明後日次の瞬間のことは分からないけどこれからも何度でも救われたいな
今めちゃくちゃ寂しい
ありがとう
むーんりばー🌙.*·̩͙
全てを包み込みたい
いつものコーヒー飲みながら聴くむーんりばーが正解だと、真実だと、ハッピーエンドだといつかのいつかかもしれないけど、そう思いたい
自分の中で怒ってるモヤモヤも闇も悲しみもそういう群青色が幻で夢だと思いたい
いつかむーんりばーの世界に、ティファニーで朝ごはんが食べられる世界線だけを信じていきたい。
こんなにもこんなにも、今世界を自分をみんなを人類を汚いを抱きしめ対気持ちでイツパイナノニ矛盾の嘘つきな自分だけが真実で、
こんなつまらないヘンテコな頭の悪い文字を頭良い封のテイストで世界共通の明朝体という形で表せていいものか、いやいいはずがない
明朝体として共通として表せられないものがありふれすぎてどんなに頭を搾ったって、追いついてくれない。頭の中を丸々写し取れる完璧だけが真実なのに、それされ知りたいだけなのに、私にはできない。悔しいけど嬉しい。
それを文字や人にえや表現としてできる人がいるなんて羨ましい通り越して嫉妬も通過して、どうにかなってしまいそう、いいなぁいいなぁいいなぁ。とないものねだりの日々も全部全部愛せたらね、辛いなーあー辛いなーと書いてるけどこれっぽっちも辛くないし口に出してないからね明朝体の世界でしか言わないよ。
こんなにもこんなにもこんなにも大好きなのになんでだろうね、この思いも正解なのかな
ナーンにもわかんない
数学だけが真実を求めてもいいよ、白黒ハッキリさせてもいいよってところなの、
白黒のパンダのやつのドラマ
タイトル通りじゃなくてつまんなくて
あー、やっぱり白黒ハッキリつけるのみんな好きなんだなとガッカリ
ドラマも悪役がいて正義がいて戦って、
そんなのつまんないじゃないか
白黒ハッキリつけたくないしグレーだから美しい、モヤモヤをグレーのもやもやを群青色に染めてみんなみんなが依存し会おうよ、
その世界が、その世界だけしか信じない。
その世界の住民は今のところ私だけだけどね
寂しいなー寂しいなー
自分だけしかいないから、裁くのも歌うのも踊るのも全部全部ルールを決めるのも全部全部私1人でやってるの、
だからね、悲しいの
合ってるのかな、これでいいのかな
間違ってないよね？
何度問うても誰も答えてくれない
でも答えてほしくない
こう思うようになって
この群青色を作ってしまったからにはもう誰にも助けてって言えないな、
1人でやってくしかないのだね
辛いなぁ辛いなぁ辛いなぁ辛いなぁ辛いなーとかの世界の法則的な感じで。
もう文字とか適当でいいよ
本当はこんなこと深いところまで考えてないよただ、一瞬を一瞬を裁くことなく金魚すくいのように救ってるだけなのこの文は。
だから読まなくていいよ
こんなの全部違う
追いつけない
文字を打つ手がおぼつかなくてイライラするし
思うように全部全部言葉を掴ま得ることが出来ない
吐き出せたらいいのにね
でもね
それは許されない
一生
死にたい
死にたい
気まぐれ
こんなこと思ったことがない
信念とか自分とかもう何にもなくて
性格占いで、「あなたは自分をしっかり持ってるのね」と言われても困ってしまう。
しっかりあったらこんなことしてないし
もう自分の明朝体を愛するしか出来なくて
なんでこうなのだろうと想って考え込んでしまうことが愚行だからやめましょう
日本語やかんじや難しい言葉いっぱい知ってるよ！それがせいぎ
韓国語や英語では表せられない、そこには置いとけない言葉を日本語だけに依存して、
頭の悪い、でも、私文豪でしょ？みたいな分を作ってしまったらもう戻れないじゃないか、
どこを言っても行き止まり
普通になれなくて、特別じゃなきゃやだと駄々をこねる自分をここに置いとこう
これが万能感。
あー、ナーンにも出来ないのに、時刻を見るなと未来が見えてるのに何もせず自分の中で完結する世界。
よくないと思う
ほんとに良くない
今は幸せ
だよね？
元気な自分はもうやれない やり方が分からない
時々くる元気な自分をどう操る？？
メンヘラ？病んでる？
私はニセモノの病
ニセモノの摂食障害
これが私の名前、
名前が欲しくて欲しくて、本当はお医者さんとか看護師とかアイドルとかそういう名前が欲しかったなー
うふ
私は何にもないから
何にもしてないし何も失敗してないしほんとに生きてる人に怒られそうそろそろ、
だから超生きてる人達に会えないの、
でも私が会いたい愛してる人達はみんな超生きてる人たちだからどうしましょうね
こんな悲しいことがあるか！！！！
自分の傷だけに敏感になりたくないね
あなたはいつしか言ったね、
それが棘のように突き刺さってその日からずっと痛むんですがこれはなんの病気ですか？
これがこいですか？？？？
そう言って少女漫画の世界に行って友達に「それは恋だよ！！」と言われてみたかった
本当はねここだけの話、この文を見て私の世界を誰かに覗いてほしかった
これも全部独り言
だからせいこちゃんとか小説家とかはいいなぁってなる
絶対絶対幸せじゃん！
自分の汚いところとか作ったものを誰かに愛されて嫌われて、1秒でもその人の頭を独占できるなんてなんて幸せなのだろう
こいつ頭おかしいんじゃないか
この歌私の事歌ってるすき
気持ち悪い
私も誰かに大好き大嫌い死ねって言われてみたかった
誰も私のこと何も思わずに自然と忘れていくんだな
しかも全部を隠したニセモノの私だけしか与えられずに
そうやって友達も家族も知りあいも私のこときらってくれないしあいしてもくれない
悪口を言われてみたいよ
ホンモノになりたい
とことん性格悪いな
救われないな
と
想って眠れない夜がこれからも増えてくのかと思うと苦しいね
でも自分がそうしてるからほらね、救われない
そういうとこ
過去の自分も今も未来も救えない
よかったねと言える人生にできないのかな
努力とか努力とか、今がよくないと一生無理な気がしてまた鬱病になりそう ニセモノのね
せめてせめてかわいかったらなー
Twitterで自撮りあげられるくらい病んでるなって顔面だったらなー
そしたら心はもうダメだけど武装ははなまるぴっぴじゃんね？
残念ながらこれっぽっちも病んでる顔してなくて、顔面だけが強くて、友によると部活ゴリゴリやってそうなバンタン好きそうな人らしい
やっぱりねーと
バンタン好きだし部活はやってないけど運動は嫌いじゃないしあれだけど
顔面だけでほんとに物語れないよ
顔が全てじゃないほんとに
自分の都合のいい世界のルールで平気で人をもジャッジしてその不確かな思い込みを墓場まで持ってく人
それが人間
私もその友達もそう
こんなことがありふれすぎてそろそろグレーにも限界がきそうだから宗教入りそうワロタw
私もあなたもどうか救われてほしい
救われないのが1番怖い
正義のヒーローも警察も汚いね
いつまでも
あると思うな
親とかね
失いたくない最低限が見えすぎてそれを守ろうと必死 守ろうの行動はこれっぽっちもしてないけど
頭の中は今だけよければいいです
がずっとずっとうるさくて
私もいつか叔母のように姉の家のお金をとってしまう人になる気がしてるからほんとに早く死んだほうがいい ろくな大人にならない
いや、その人が悪と言いたいんじゃなくて、反面教師という概念が嫌いだからそういう言い方したくなくて その人もだってさ、昔は可愛い子供だったんだよ？犯罪者も同様に
救われないのが辛い
ホームレスもおじさんもみんなみんな救われて欲しい どうかどうか私の前だけはそんなにくらい顔しないで下さい じゃないと病んでしまう
私のことだけで精一杯にさせてください
あなたたちの病みに引っ張られたくない
まあ一緒に死んでくれるとなれば話は別ですが
私だけで脳みそ溶けるくらい愛したいから
早く全人類私を残して死んでくれないかな
とありもしない最低な平和を願ってばかり
いやうそ
こんなことが最低なんて甘いな
もっともっと最低がまだあるのだよ
明朝体にできないえぐい最低がね
人を殺すのが最低？
もっともっと最低なことはほんとにありふれて
雨となっていつまでもやまない
やまない雨はないなんて嘘だ
事実今も振り続けてるし
いやいつか止むだろうとか思うそこの君
私はいつかじゃない、ほんとにほんとに今救われたいの
なーんてね、このはなしぜんぶうそぴょん太
ち
リスカって深いよね不快
ただし自分のは愛せる大好き自分のだったら興奮するけど他人のは見たくないし気持ち悪いからやだ。
今日、たった今、深夜3時、寝れないしイライラするしYouTubeもTwitterもゲームもできない頭になってきたし痩せたいしでもさっき吐こうと思って食べたのに吐けなくてまた食べてコーヒーいっぱいのんでペットボトルのやつのほぼ全部今日だけで飲んで予定外の出来事だったから余計に悔しくて悔しくて自分に刃を向けた夜
アドレナリン出まくり 楽しい 達成感 ひんやりとした冬の空気が傷口に吹きかかって痛くてスーとして気持ちいい 最初らへんは緊張して中々血が出ないくらいの力だけど、刃を握って行為をしてるからには引き返せない感がたまんなくて、心臓バクバクで脳からなんか沢山分泌されてるのが分かるくらい楽しい そやね、痛いの嫌いだし途中で何やってんだろとかこんなことして気持ち悪いなとかよってんなーとか自分に対して思うところはあるけど、これでいいんだ 。
めちゃくちゃ病んでるわけでも死にたくも決してなくて、なんにも傷着いてないし酷い目にあった訳でもないし不幸でもない だから深いところまではしようと思わなし痛いから私は無理だ
でも、すげー深いところまでやってる人がいると思うとすげー辛い その人は自分とは違うんだなめちゃくちゃ想像出来ないくらい辛いんだな救われて欲しいなとか思うとたまんなくなるから他人のことなんて考えたくないのできるだけ
他人の不幸とかそういうのと自分のを比較したくないししちゃダメだしそういうことしてる時点で自分も救われないなーとなんとも言えない絶望できない絶望になってしまうから本物とか偽者とか思うのはおしまいね、
その何が言いたいかと言うと、分かんなくて、
ただ、今、イライラを他人にぶつけずに救いを求めずに自分に向けられたことが リスカとして自分に向けて完結出来たことがよかったねという記録をこの文に残したくて今興奮しながら打ち間違えながら売ってるわけだけどさ、
よかった、ほんとによかった、ちょいスッキリ
自分が悪い、自分にイラつけるのがどんなに幸せか、よかった。自分で完結出来て良かった。
リスカは血は全然悪いことじゃないよっていつかの自分に言いたい。リスカは愛だ。悲観的になる必要なんかない。過食も愛だ。自傷行為は辛ければならないという概念はない。愛だ。苦しみと愛。相対的なようで同じ。自分で完結出来ることがどんなに幸せか、他人のせいに責任転嫁するのがどんなに悲しいことか、あなたはまだ知らないだろうな。私は自分を愛してる。愛があるからの傷。よくやったね、ということ。わかんなくていいわかんなくていい。酔ってんなとか痛い人だなとかこの引きこもり万能感がよとか大歓迎致す。全部その通りだから。自分のモノ。それを人に見せびらかさないししてはいけない。言いたいけど言わないからこその価値。自分で完結できる人になりたい。えらいとかそういうのじゃなくて、偉くもすごくも全然全然。違うの。とっくにそういう人にはなれないからこその、諦め。だってさ、偉い人やすごい人ってのはこういうことを考えたりしない。こういう思考概念がない。だろう。というか、私が全てみたいなこの考え方も怖いけど、まあ私的には偉いすごい人はちゃんとやってけれてる人だ。実際そういう見え方かもしれないけど私からしたらちゃんとやれてて、なんだかんだ言ってやれててすごいよ、立派。身近な人だったら、高校の子とかの人たち。すごいなぁと私には出来ないことだったからすごい本当に。
痛くなきゃ酔ってなきゃやってらんない
社会にも誰にも言われてないし、逮捕されてないしよくない？頭の中は変なこと考えてても誰にも見透かされない絶対。これは絶対。
誰もピッタリなんてのは絶対ないから、これは希望だよね、せいこちゃんの歌にも書かれてるしね、時に絶望だけどさ、。
アドレナリン出て楽しかったーーーーーーーーー！「にっちやん風w」
偽者の感情、何も無いよりかはいいじゃないか。早く死にたいね
死ぬために生きようね
6畳でも十分だよ
無理に頑張らなくていいしね
自分だけが頑張ってるなと思えればいいよ
もういつか、全て手放せる日まで
がんばろうねー
頭ん中はキャンパス、自由、
可愛くしてもよし、悪口でもよし、よしよしよし！
思考停止しちゃうときもあるよね、
お菓子美味しいよね、リスカしちゃうくらい美味しいよね、頭の中今みたいにぐちゃぐちゃして手に追いつかない感情バーってなるくらいいっぱい文がかけるね、文豪になったみたいだねいいね！！いっぱい偽者増やそ！！！
なりきろう！！！！！
バカになるくらいー
りすかたとしりすかたのし
もやもやばっかーーーーーーんの日。
溢れる
突然の言語化
漠然としたモヤ
分かんない 分かんない でも 押さえつけたくなくて
分かんない正体不明なもの
不安で押しつぶされそうな時
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞヤバいかも
って時が今はい心地良くてぬるい幸せ
幸せに小さいも大きいも無いね
ぬるいくらいがやってけそう 生きれる
そうずっと感じが続けばいいのにとか
あまり長くない永遠に依存してるようで
ビンに入れて大事に大事にしたいけど
思い通りにならないのが人生だね
自分自信で思い通りにできることもあるよ
だけど 気持ちなんて 直ぐにどっか溶けてく。
シュワーって 何事も無かったかのようにね
悲しいね 怖いね 毎日その時が来るか傷つきくないから必死に平穏保ってるの。
あなたはあなた
私は私
想像力
見えないところを見たい 感じたい 声に出さない幸せ 言語化しない幸せ 幸せ幸せ幸せ幸せ幸
無意識を分かりたいけど分かってしまったらそれはもう無意識じゃなくなって、
わからない幸せ。
境界線
私だけの世界
世界は世界でもくねくねして秒単位で変わってく。私が変える創るこのくにの王様。ちっぽけな世界。もっともっとくねくねしてよう。
決めつけたくない
その先の先
グレー
もぞもぞ
誰かにかいてもらいたいけどね
ずっとこうして痛いな。
やるべき事 なさねばならぬこと 人生においてそんなのないよね〜
いや。あるだろ
そう思ったのは全部世論と言いますか、みんな一人一人の人生が集まった「ふつー」に過ぎないのです。
決してふつーが嫌なんかじゃなくて
みんなより特別なことをしたいんじゃなくて
変わってる自分に酔いしれたい訳ではなく
(あ、酔いしれるんだったら失恋がいいな)
というか、ふつーって言葉がなんか嫌だな
私の辞書から削除したい
全然ふつーなんかじゃないみんな
ふつーに見えるくらいめちゃくちゃ生きてる
生きてるってことは傷つくことだから、
人間すごい
ひとまとめにしちゃいけないし
傷の大きさで勝ち負けのステージに上がるのもよろしゅうありませぬ。
私は私の悲しみ苦しみ、でいいーんじゃないかな。それも財産。心に秘めるの。心はなんでもあり。汚くてもいいの。汚いって嘆いて傷ついて傷ついて。よくやってるなー私もあなたも。
完璧は完璧以上がないからやだ
完璧が怖い
ありがとうありがとう
右足が痛いーー
おつかれさまーー
もっと書きたいことあるけど
日記に書かない幸せということで
いつかまた 何度でも
芸能人。
今を生きず、未来の理想の、痩せてて夢を持って大好きな人やらと居て恋して·····の、空想に浸る毎日。
変われるかも、よし。
そうやって想像するだけでおなかいっぱい。現状は何も変わっちゃいないのに、てか脳とか体や心を日々虫が食いしばんでくのにも気づいてないなのね。
特にひどいのがおなかいっぱい過食した後。
買われる未来によいしれる
幸せだよねその空想してる時は。
最近はYouTubeを見ても大好きな芸能人を見ても自分と比べて負けてるなって落ち込む日々。
それが辛くて今の自分が情けなくて悔しくてでもあなたになりたい、いつか。あなたみたいな人になるってめちゃくちゃな思いだいてでもそれが抱えきれなくなると食に走る。食う食う食う詰め込むように。時に寂しく無気力に。
今さえよければいい
今さえ満たされれば·····
この先いいことないんだから·····満たしたい
どうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせどうせ
落ちこぼれて行く度理想だけが高くなる
芸能人とも勝負したがる。負ける。バカみたい
そして、日々テストやら仕事やらでおわれてる人を見て思っては、認めたくないが
「勝った」
って思ってる自分もいる。
意味わかんないよね
勝ちと負け、勝負でいそガしい。
どんどんどんどん卑屈になってくね
それでもまだ希望があるから「未来にだけど」
調べまくっては考えもせず読んで満足。行動には決して移すことなく、最終的には「痩せればこんなこと解決するからとっとと痩せよう」
となるわけだ。
多分ムリだな
明日からジムに通えるけど
無理だなコレ
結局今日まで
こんなだから
あー
18になりたくない
早くこんなバケモンみたいな想い忘れて寝たい
まだ2時だけど寝たい寝たい寝たい寝たい
そして起きたらこの想いも忘れてまた同じの繰り返して、
だからどっかで受け止めなきゃなんだよね
しっかり見て苦しんで逃げないで
てかこれこんなことしなくちゃ進めないのか
みんなこんな想いでよく生きてれてるね
それとも私だけ？
んなわけないよ
でもみんなで来てる
できてる
やっぱりどう考えても強すぎる
きっと人生何回目ぐらいしてる
じゃなきゃ、こんなに弱い、ゴミみたいな私はなんなんだ
被害者ヅラ。
この繰り返し
原因は自分にあるのにね
そう思ってるのに頭では分かってんのにあー世の中には変わる人と無理なクソなママの人がいる後者だね
とかとか言ってみたり
たはたさとはもやさやさわさわさやしわさわさわふわさわはわわは
とっとと諦めたい自分を。
もう負けでいいから勝とうとしたくない無理じゃんそんなの、理想なんて幻想。勝てないんだからそんなのないものねだりじゃん努力も出来ないし思考停止出し、考えるってむすがしいくない？こんなに、毎日結構、なかったことにされてるけど結局結構もがいてるんだよ。苦しいでふ泣けたいけど泣けないけどドロドロして私だけとか私が1番とかあーそんなのどうでも良くて多分この世で私が1番気にしてる。人目を
辛いな多分もうジム通いたくないでもでも先生からその後についてとか聞かれる私はジムで変わらなきゃ行けないのだからじむしから痩せることでしか変えたって思えないから中身とか諦めてる無理じゃんそんなの生まれてから無理じゃんかだから早く死にたいよねって話で
