なんか気づいたら朝だった。

なう(2020/03/13 04:52:02)

昼夜逆転なのでオール的な感覚で日中通信回ってカラオケ行っててたりして夜寝たのに2時間後に見事覚めた

それからずっと夜が怖くてどうにかなってしまうのではないかとか、躁鬱でもなんでもいいから自分を何かに当てはめて落ち着きたくて必死に自分にあてまハマる病気をグクったりこれからの事をもんもんと考えていた

瑞陵はいい学校だったなあ

きつくないし緩やかだしみんなそれぞれ頑張っていたりして1人で頑張るには十分な環境だったなあ世界史の先生も面白かったなぁテスト後のハラハラも悪くなかったなぁ電車通勤好きだったなあ制服も好きだったなあダンス部かわいいなかわいい子いっぱいだったし辛かったなあ先生も好きだったなあー

留年してもよくない？

高校生になれることがどれだけ価値のあることか

勉強激ムズだけどみんなと比べるし辛いけどよくない？

みんな自分に必死だし尊い

健常者ばかりだからこちらがみんなこう思ってるだろうなという推測はたいてい健常者は考えていない

健常者だから。

私が健常者じゃないから、だろうなで感じる息できない苦しい空気は感じなくていい、それは私の妄想に過ぎないんだよね、色眼鏡。

あーあ

もうコレは気合いとか根性とかどうにでもなれ精神では免れぬ、

考えないと

なんで？そもそも？

こんなにも執着してるのはなぜ？

ほんとに思ってる？

分かんないって素敵だなー

知らないっていいなー

勉強せねばとかじゃなくて勉強Equal偉いじゃなくて

単純に学ぶことって知ることって出来るようになることって楽しんだよな、、

もちろんテストの点数とか回答欄すっぽり当てはまった時とかわかるわかる！！！って解いてる時とかアドレナリン出て楽しいよな！！

中学みたいに落とさないようにに気をつけて失敗しないようにとか思いすぎるのより

高校みたいには！？？？しらんがな!!!！！！！

となって3点問題が丸になった時とか向かってく感じ？が楽しいよな！！

周りと比べるなーーーー！！！

私以外の子はみんなすっばらしいの！尊いの！

努力を努力と思えない子か、努力を努力と思って前向き前向きと頑張れる子たちだから！

私は色眼鏡をかけてくそ高プライド甘々ちゃんメンタルくそ弱ながらにして寝てるだけかもだけどほんとに行くことに意味があったな

2年頑張ったな

多分引きずって引きずってくそ小さい中に囚われながら引きずって引きずって引きずって2年通った。それって甘えじゃん？とか思うじゃん？？でもそれなりに辛かったのよなー、辛い辛いばかりじゃ鬱になるからならないように海楽にスマホに逃げてたかもだけど、それはそれでだらけてでも通わなきゃと思ってたんだよね、こんなこと書いてる今もたぶんまだ引きずってるし解決スッキリとはなれなくて、この件に関しては思ってるより深くてえぐいしダメージやばそうなのでこれは墓場行きかな？まあ人はなんか抱えてて思い通りにいかなくてそれでもそれでもなんとか、ちょっといいことあったなー明日もという感じでしにむかうわけですが、どうでしょうか。

自分に何もかもが足りなくて何をどうしたらよいのかまったく分かんないし昔はこうじゃなかったとか思うけどいやいや、結構こういうとこあったなとか伏線あったなとか

自分に対しての認識が1番出来てなくてそれを勘違いして表に出すのが下手だっただけなのかも靖子ちゃんもいってたね、そんなこと。

でもそう言う認識は他人との会話で分かるし

表に出せないなら篭ってるならそれがホントの自分だ！とか思ってたけど違うな、

表に出してる偽者と思われているそいつこそがほんとはホントで本物で、それを認めたくないだけなんだよな。大抵の人は残念だよね。

だからあの子もこいつもこんな子だなとか思ってる見せてる表しか私は分からない。

中なんて立ち入ってはだめだし私の推測全てじゃないよな？それが卑屈のこんわいところであったり。どうせ俺は、、だからお前もどうせこうだろ、、とかとか

傲慢だよな、、、、自分の世界にみんなそれぞれいて、似たような物もあればちげーなとかそう区別してるのもその自分だけの世界な訳で。

その世界もしかも固定じゃなくて経験とか生きてて気分とかでも変わっていく、絶対がない世界。だからこの世界も全てではないと信じたい。いや違うはず絶対に。絶対なんてない。世の中矛盾、その時その時でいいんだ、今日の正解が明日の正解にはならないかもだしずっと正解かもしれないし、決めつけて護っていくことなんてしなくていいよ。それが中学の勉強だったわけで、数字にテストに順位に何もかも縛られていたし絶対になっていた。3年間のしばりは結構効いてて、契約した訳では無いのにずっと呪いがとけない。無意識がやっぱり1番この世で怖いな、だからずっと気付こうと頭フルにしても空回りしてばかり

考えない方が楽なのだけど考えているのだからそれを生かしてやろうとまた考えているのだが客観的に見れなくてやはりどこにも行けない。

ずっとずっと頭の中に水風船が出てきて弾けての繰り返し。似たような色だなお前！というのにもめちゃくちゃ出会うが、解決とは行かずにずっと繰り返す。辛いな。

マジで何も考えずに虫になって体の赴くままに交尾してえさくって食われて飛んで、、になりたい。どうせなら強くて可愛いのがいいなー。ライオンとか！！いいないいな！！！！ネコ科だし🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈

だからどうしようね

どうしたらいいんでしょうね

何もしてこなくての日々だったけどそれなりに辛かった、

諦めるなら諦めるで健全に諦めたい

結局中途半端なんだよな

受け入れるしか、、、

ふつーに

お金そこそこ、

ご飯まあおいしーね、

人ともそれなりに、

このアニメいいね〜

ライブ行きたいからちょっと節約〜

お得に買えた〜ラッキー

この本いいね、

これこれちょっとやってみよーと

ここ行きたい〜

これで良くないか人生、

これなりたい

ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞいきづれーーーーーーーーーな

ずっと死にたみと生きた美なんだけどーー

なんなんだこの人生は